今天下午我跟Ethan以及Michael在一起读书。Ethan读到了一个特别有趣的故事，迫不及待的来跟我分享。当Ethan读到一半的时候，Michael开始插嘴，要跟我讲他的故事，然后是他们俩就争吵了起来。
这个时候，Ethan大声用中文说了一句 “闭嘴，你个傻子”，然后Michael也回了一句“你傻”。。。。
What？我非常震惊的不是他们插嘴、争吵，而是他们竟然会用中文骂人。本能驱使我询问了Ethan “闭嘴” 这个词到底哪里学来的？他们俩异口同声的说：“You speak 闭嘴 to mom once.”
我一时语塞，因为我相信曾今的某一刻可能真说过这么一句对夫人不尊重的话。此时，我有些困惑，到底是应该利用权利否认自己的过失，还是应该当着孩子的面，勇敢承认错误呢？
稍作停顿后，我还是选择做一个谦逊的父亲，我没有为自己的过错争辩。我首先承认了我的错误，我不应该情绪失控，说出这么一句不尊重妻子的话。我希望得到他们以及妈妈的原谅。然后我回过头来继续处理了Ethan骂人以及Michael插嘴的事情。
整个事件，我们处理的很流畅，没有出现太大的失控。我承认了自己的错误，丢失了个人的“颜面”，然而孩子们并没有因此不尊重我。孩子们也没有因为我的过错拒绝为自己的错误买单。
这里有一个非常现实的问题值得我们深思，那就是当孩子们指出我们父母身上的问题的时候，我们应该采取什么样合理的方式来应对？
有些人或许更愿意利用自己的权威，拒绝承认，寻找理由搪塞或者转移话题来维持父母的尊严。
然而此刻，我选择做一个谦虚的父亲，承认自己的不完美。
1. 世上没有完美的父母
《活好》的作者日野原重明，在105岁的时候，被问到明天的计划时，老人家的回答是 “继续探索未知的自我”。一个饱经风霜，活了一个多世纪的老人都还要继续完善自己，更何况我们这些三十出头的年轻人呢？
俗话说的好，金无足赤，人无完人。初为人母、初为人父，我们肯定有很多东西不懂，需要去学习：
- 我们或许懂得给予孩子充分的爱，但是我们不一定懂得什么是无条件的爱；
- 我们或许相信棍棒底下出孝子，批评、指责能让孩子们进步，但是我们不一定懂得如何合理的控制情绪，从而不伤害孩子们的归属感；
- 我们或许知道哄孩子开心，但是我们不一定知道幸福的本质；
- 我们或许知道电子产品的危害，但是我们不一定知道为什么人们容易行为上瘾。
总之，我们并不完美，而且还经常犯错误，不管我们承认不承认，我们在孩子们心目中也并不完美。
焦虑的父母常挂在嘴边的一句话是，“我省吃俭用，拼死拼活都是为了这个家，我能有什么错？” 然而错误就是错误，跟付出多少没有关系。如果您觉得自己付出了太多，或许是因为我们努力的方向错了？
2. 平等是沟通的桥梁，承认自己的不完美
我曾今问过Ethan, “你介意爸爸经常犯错误吗？” 他说：“That’s OK. I usually make mistakes too. We can be friends.”
所以，我们只有勇于承认自己的不完美，才能保持跟孩子们的平等。平等和相互尊重是通往孩子心灵的一条纽带。
一个“完美”的父母跟一个总是犯错误的孩子之间大多存在的是屈服、反抗以及相爱相杀，而不是你中有我，我中有你的心怀彼此。
平等是沟通的桥梁，只有我们放低身段，发自内心的去尊重孩子，他们才会放弃反抗情绪，心甘情愿的听取我们的意见。
Alfred Adler在《自卑与超越》这本书里面说，
反抗是人类的本能。
Alfred Adler
反抗是因为我们害怕个人价值的缺失。试想一下，如果在孩子们眼里，自己的父母从来不犯错误，而自己却总是做错事，这样他们会对自己多么的失望？
孩子们害怕的不是犯错误，他们害怕的是自己跟别人不一样。
Ethan内心非常敏感，以前他只要做错一件事，哪怕玩游戏输了，就算我们不批评他，他都会特别失落，说自己是个Loser。我刚开始的处理办法就是训斥、说教，命令他做一个坚强，勇敢面对错误的孩子，然而结果是使他更失落、更崩溃。
后来我尝试跟他一起承担错误的结果，跟他讲爸爸以前做过类似的错事，反而他的情绪更容易平定，还反过来问我当时是如何处理的？这样我不仅平复了他的情绪，还顺理成章的与他一起探讨了解决方案。
后来我通过阅读才发现，这就是同理心交流。
所以，我们需要承认自己的不完美，给孩子们展示一个真实的父母，从而通过同理心交流走进孩子们的内心，跟他们共同迎接挑战。
3. 最好的教育就是父母跟孩子共同成长
我倡导承认自己的不完美，不是为了帮孩子们寻找解释做错事的理由，从而跟孩子们一起“快乐”的犯错误。
我是觉得作为父母，我们要正确面对自己的不足。就像《终身成长》这本书里面说的一样，
我们要保持成长型思维，通过自己的不断学习来弥补自己的不完美。
《终生成长》
我们只有坚信，我们可以通过努力去改变，才会更加理性的面对错误的过往。
我非常感谢孩子们给我带来的改变。他们是给予我成长的动力，让我去阅读大量足以影响我一生的好书。我确确实实从中获得了自己的快乐，同时，我把帮助孩子成长当做一件非常愉快的事情，而不是一个负担。我会针对自己的不足，选择相关的书籍来学习。
在与孩子交往的过程，我觉得的我的方式和方法不科学，于是我认真研读了Jean Nelson的《正面管教》，然后我学会了和善而坚定，无条件的爱但是要有边界。
我不知道应该把孩子培养成一个什么样的人，于是我学习了《活出生命的意义》，《自卑与超越》，《列奥纳多.达芬奇传》，《爱因斯坦传》，《硅谷钢铁侠》，《幸福的方法》等。
我明白了幸福是跟他人愉快的交往，生命的意义在于奉献，只有让孩子们学会去帮助他人，把个人的价值建立在为社会做贡献的基础上，他们才能获得真正的快乐。
为了让Ethan跟Michael心甘情愿的远离电子产品，我读了《游戏改变世界》以及《欲罢不能》。我知道了什么是行为上瘾，熟知游戏影响孩子们行为的原理，然后我采用了更有针对性的办法成功改变了他们对电子产品的依赖；
同时我还看了《感受爱》，《反脆弱》，《坚毅》，《你就是孩子最好的玩具》等等书籍，让我学会了共情交流，自由是孩子成长的土壤，应该让孩子们学会跟不确定性愉快交往等等。
通过不断的学习，我发现我不但更好的帮助到了孩子们，我自己也得到了成长。我明白了很多一直困惑我的道理，同时我和妻子的关系也得到了改善。
现在我会经常主动的去赞美妻子。妻子在“管教”我的时候，也学会了和善而坚定。以前她喊我刮胡子，都会说看你胡子拉碴的，太难看了，赶紧刮掉，而现在她会说，老公我觉得你如果及时把胡子刮掉，会显得更精神。
以前我面对妻子的抱怨，我容易不耐烦，总觉得她小题大做，而现在我会更有耐心的去聆听，用共情交流去理解她内心的感受，因为我知道了影响她行为的不是情绪，而是内心的压力，我会愿意跟她一起去承担这些压力。
这样我们夫妻生活缓和了很多，少了很多争吵，多了很多欢笑。
所以，学习是一件双赢的事情，孩子们也乐意看到我们的改变。只有我们先改变自己，孩子们才会和我们一起成长。
4. 父母的榜样
行胜于言，我们与其做一个驱赶马儿奔跑的马夫，还不如做一个孩子们学习的榜样。
我特别喜欢《终身成长》这个本书，因为它告诉我一个人的见识、能力、和智慧都不是固定不变的，我们都可以通过后天的努力，可以通过《刻意练习》去改变和提高。
我非常乐意Ethan和Michael能够接受这个Philosophy，通过后天的不停努力去实现对自己的超越。然而，我们是否也可以用这个标准来约束一下自己呢？
我一贯的原则是，自己的做不到的事情，我不会强求孩子们做到。想象一个场景，母亲打开电脑看着肥皂剧，父亲拿走手机刷小视频，然后两人异口同声的阻止孩子玩游戏，去做作业。孩子们会怎么想？他们感觉到的是压迫和屈服，心里估计会说一千万个“Unfair”。
我为了说服孩子们不玩电子产品，我当着他们的面删除了手机上全部的游戏。我还记得，当我要删除最后一个游戏的时候，Ethan强烈要求我别删，因为他也知道榜样的力量，一旦我做到了，他也必须要做到。
自律来源于强大的自尊。榜样的力量在于给对方指明方向，让他们知道朝着这个方向走，肯定能找到光明。只有我们承担起榜样的角色，孩子们才会觉得，“Nothing too bad will happen as parent are there”。这就是安全感和信心。
马云曾今说过，如果一个婚姻要靠责任去维持，估计也坚持不久。我想我们也可以把这句话引申到与孩子的关系上，如果我们仅仅依靠责任去跟孩子们相处，那结果肯定不如预期。
我们需要感受与跟孩子相处过程中的快乐，和他们肩并肩、共同成长。作为两个男孩（7岁的Michael和9岁的Ethan）的父亲，我现在非常享受一个父亲的角色，跟孩子们相处的越来越融洽。他们也让我发现了自己身上的很多不足，让我重新去审视自己、探索自己。
5. 写在最后
父母是孩子的明镜和榜样。
从今天开始，让我们做一个谦虚的父母，承认自己身上的不完美，通过不断的学习来提高自己的能力，树立父母的榜样。
让我们与孩子们肩并肩、共同成长。
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在美国获得工程学博士学位，本科毕业于天津大学，研究生毕业于清华大学。Dr. Nie 创业多年，并且常年从事机器人教育以及STEM教育的相关工作。
目前定居于美国芝加哥，是两个孩子（9岁的Ethan和7岁的Michael）的父亲。作为一个父亲，Dr. Nie 花了大量时间阅读了哲学、儿童教育、以及教育心理学相关的书籍。
Dr. Nie 特别强调家庭教育，他对于父母在孩子成长中应该扮演的角色，以及需要掌握的相关技巧很有心得。Dr. Nie定期撰写原创的、内容与家庭教育相关的文章。同时，各位读者在教育孩子的过程中，有任何困惑，请在文章末尾留言，Dr. Nie会及时给大家反馈。